Gladius SFV 650

Pour une fois que je trouve une histoire sur vous
Mais ne vous inquiétez pas messieurs, on vous apprécie quand même

Bon j'avais promis que du soft mais .....

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
Fais-moi l'amour, là de suite !.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
À peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Allez, pour vous messieurs...

Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?







Pour lui donner le temps d'en placer une

Je ne suis pas rancunière, je vous la dédit messieurs

Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 210.

j'aime bien l'humour du policier

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte de votre garage et ouverte ! "
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit :
"j'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !"
Et la secrétaire confuse répond :
"Non juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."

Humour, humour

Je ne poste rien aujourd'hui!!!
juste histoire d'imaginez la tête que vous faites
Pour voir qui c'est fait prendre, signer, signer, signer.... mais pas d'obligation
je vous promets que je ne recommencerai pas
Enfin peut-être
Très bonne journée à tous

Je vais poster à ta place

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Tandis que toute la famille roule sur la Nationale 7 en side-car, Toto entend, comme d'habitude, sa mère prodiguer ses avertissements :
- Pierre, regarde devant toi...
Attention, à droite... Freine !...
Vas-y ! Accélère...
Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...
Passe en troisième...
- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour conduire une moto ?

, j'ai la même

Mon biker d'homme et moi discutions, nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Il m'a dit:
- Ne me laisses jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils.
Alors je me suis levée, j’ai débranché la télé j'ai éteint la console puis j'ai jeté sa bière . . .