Gladius SFV 650

LOOL

A votre bon coeur
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

On va bientôt y venir à ce rythme la !! Lol

Germaine et Léon un couple d'agriculteurs retraités veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- vous préfériez l'habitat rural ou l'habitat urbain?
- Ohhh, vous savez, répond Germaine, à mon âge la bite à Léon me suffit largement!

Celle-là, est pour ceux qui reprennent le chemin du travail ce matin (dur dur la fin des vacances)

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Je vais le dire à ma femme.

Une maman dit a son enfant:
"ce soir on va au restaurant alors tiens toi bien"
Le petit répond:
"Pourquoi c'est en pente ?"

pendant la deuxième guerre mondiale, le fil de six ans d'un marin allemand, veut faire comme son père et s'engager dans la marine. Mais sa Maman lui dit: tu devras d'abord apprendre a nager
réponse du gamin: pourquoi? ils n'ont pas de Bateaux?

voilà ce que j'ai trouvé pour le journée de la femme

C'est la journée de la femme. A ce titre, je propose de fixer un jour de congé à tous les hommes pour qu'ils puissent préparer un bon petit plat aux femmes de leur entourage. Comme par exemple un barbecue d'hiver...

"
Voici la définition du barbecue :
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite. "

Gis, tu y va un peu fort là

Non, non , je ne sais pas me servir du barbecue

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s’asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "