Humour

[Chandrase]

Avant mais plus maintenant, quand on demandait le Paris New York, il mettait : "Traverser à la nage l'océan atlantique" mais bon, quelqu'un à du le faire et mourir et ils se sont retrouvés comme des cons

[neo4]

ça du lui faire mal ça

[neo4]

[cricri]

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé

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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

[cricri]

[cricri]

Malin le mec!!!
Un mec rencontre une fille superbe avec
des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu
d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

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Filiation
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui
plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

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Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO! SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
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Allez une dernière....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[Cyrilofmars]

Un homme, demande à sa femme

-Tu ferais quoi si je gagnais au loto?

Sa femme lui dit...

- Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai HIHIHIHI...

- Bah... j'ai gagné 10 euros ! Tiens, voila 5 euros et barre toi !

Fabuleux

[Cyrilofmars]

J'ai essayé mais ca n'a pas marché

[cricri]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

[derzen]

Petite blague de mon kiné hier soir, pur faire passer les 160 abdos…

C'est un môsieur qui va chez son docteur parce que ça marche plus trop les câlins avec sa femme…
Le doc :"parfait, on va faire une analyse de sperme." Il tend à son patient un petit flacon. "Remplissez-moi ça et revenez me voir demain"
Le lendemain, le môsieur est de retrou chez son docteur. Il lui tend le flacon… vide.
Le doc : "mais, vous deviez revenir avec le flacon rempli…
Le patient : "je sais bien docteur, mais ça marche pô. J'ai bien essayé de la main droite, la main, gauche… rien. Alors j'ai demandé à ma femme, main droite… main gauche… avec la bouche… avec les dents… sans les dents… Ca marchait toujours pas ! Alors on s'est dit qu'on demanderait bien à la voisine, elle est plus jeune… ça marcherait ptet mieux ! Main droite… main gauche, avec la bouche… rien n'y fait ! Pas moyen de l'ouvrir votre flacon !!!"

[cricri]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur
quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
  Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir,
de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à c½ur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour
le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin il
dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne.

[Chandrase]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur
quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
  Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir,
de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à c½ur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour
le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin il
dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne.

Pas mal, j'aime bien

[Chandrase]

Une tite blague de Noel :

Un homme raconte à son pote que sa femme s'est faite tatouer "Joyeux Noel" sur la fesse droite et "Bonne année" sur la fesse gauche, c'est très mignon. Et le pote de répondre : "Tu diras à ta femme que je passerai entre Noel et le Nouvel An"

[cricri]

PS : t'as oublié "pote que sa femme .."

[Chandrase]

PS : t'as oublié "pote que sa femme .."

Merci c'est corrigé