Re: Humour
Posté : mar. 30 nov. 2010 14:27
Forum consacré aux Suzuki SFV 650 Gladius. Discussions techniques, mécaniques, accessoires, pistes et circuits, petites-annonces, rencontres, tuning.
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xabicorsica a écrit :________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Aucune idée de ce que c'est que du poptage mais ca a l'air d'être bonWD40 a écrit :A voir !
http://video-party.orange.fr/videos/pla ... Halloween/
Si quelqu'un peut me dire ce que c'est les Poptages...
Pas mal du tout mais un peu cru quand mêmeWanted a écrit :xabicorsica a écrit :Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants, Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
J'adore aussi
xabicorsica a écrit :Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil."
Gérard complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit: "D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Gérard répond : "Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?"
"Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : "Réveille toi connard d’alcolo, t'es en train de chier dans le lit !"
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté".
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt : "Allez faites la même chose que moi".
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"
xabicorsica a écrit :'Tain, Chand', t'aurais pu prendre des gants pour m'annoncer la nouvelle, merde!!!!!!!Chandrase a écrit :Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
Un beau-fils... Caché... Pis comme par hasard on me dit ça juste avant noël!!!! Histoire que je me tape un autre cadeau à acheter... Pffffffff....
je l'ai déjà entendue celle-là, excellente!!!xabicorsica a écrit :Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
A partir de là il faut tenir huit secondes !
Terrible celle la...mais je préfère une de ces versions :xabicorsica a écrit :Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
A partir de là il faut tenir huit secondes !