Gladius SFV 650

John a écrit :

xabicorsica a écrit :Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là il faut tenir huit secondes !

Terrible celle la...mais je préfère une de ces versions :

-v1 : "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
-v2 : "On dirait vraiment ceux de ta mère !"

la c'est plus du rodéo c'est carrement la charge des valkyries

la maitresse : alors antoine qu'as tu offert a ta mère pour les fêtes ?

il repond un collier et un foulard car si elle aime pas le collier elle mettera le foulard par dessus .

la maitresse : et toi cerise ?

un bracelet et un gant comme ça si elle n'aime pas le bracelet elle mettera le gant ...par dessus.

et toi charles ?

moi un vase et une capote car si elle aime pas le vase elle ira se faire enc*ler ..

Deux amies qui se parlent:
- As-tu eu du bon sexe hier?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?
- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?
- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Un homme qui rentre du son travail a pied se fait heller par un clochard:
-une tite piece ou deux pour manger si'il vous plait Monsieur
-si je vous donne de l'argent vous aller acheter de l'alcool...
-non non j'ai arrété de boire!
-vous aller vous payer une femme alors...
-ah non merci, je n'ai pas envie d'attraper le sida!
-alors vous aller vous debrouiller pour faire un tour de moto...
-non non je n'en fait plus depuis longtemps!
-et si je vous propose un banquet chez moi avec ma femmme, vous accepetez?
-non non, je suis salle, hideux et je sent mauvais. Je ne pense pasque votre femme serais contente de votre décision!
-si si, je tiens à ce que ma femme vois ce que devient un homme qui arréte la bierre, le sexe et la moto!!!!

xabicorsica a écrit :Je sais pas d'où tu la sors, mais vu les expressions et le vocabulaire, c'est une histoire québécoise!!!! Ca ne la rend que plus savoureuse

Tabernac' tu as entièrement raison

trop fort herpo

t'avais déposé la meme

Chandrase a écrit :Deux amies qui se parlent:
- As-tu eu du bon sexe hier?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?
- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?
- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Je la connais celle-là, trop bon!!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoûl, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé.
*************************


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
- Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé.
*************************

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme : > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ?»
Alors son épouse rétorque aussitôt : > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
> n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse
> de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une
> gorgée de café.
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> solennellement :
> > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on
> s'était donné rendez-vous,
> > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle..
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent
> difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en
> train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> '
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en
> s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a
> pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou
> tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20
> ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle
> Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit :
> > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !