Gladius SFV 650

* Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille

et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande

si elle sait sur quel trou il joue.
>
> Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
>
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme

et lui pose la même question.
>
> " Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande

au barman s'il la connaît.
>
> Il répond dans l'affirmative :
> " Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
>
> " - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
>
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
>
> - D'accord, répond l'homme.
>
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
>
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> " - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.**
>
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous

E.D.F embauche.

>
> Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
>
> - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
>
> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
>
> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
>
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le deuxième candidat :
>
> - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
>
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
>
> - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
>
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le troisième candidat :
>
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
>
> - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
>
> - J'étais à la D.D .E.
>
> - A la D.D .E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
>
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...

C'est un couple en train de faire crac crac.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant : C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Détour par la banque...
> > Un homme entre dans une banque et dit à la
> guichetière:
> > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
> banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un
> putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi
> ? '
> > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le
> directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
> directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un
> problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un
> putain de compte Dans cette banque de merde parce que
> j'ai gagné 100 millions au loto...
> > ' Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

ne jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

Le mari ne se démonte pas et répond :
- Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

- J'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

C'est la première nuit d'amour entre Carla et Nicolas. Elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande Nicolas, tu as déjà eu tant d'homme ?
- Eh bien, mon premier amant était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Enfin, maintenant que je suis dans les bras d'un président et je suis vraiment excitée !

- Mince, dit Nicolas, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Hé bien parce que tu es un homme politique et que je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat, qui s'appelle Paupiette, dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste...

et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Logement à louer :


C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle
femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500
euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire
d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"/Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
/

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le
message suivant :*

*
/"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne
blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier
pour le
remplir convenablement"/*

xabicorsica a écrit : - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Qu'elle est crade celle-ci !!!

herpo44 a écrit :

xabicorsica a écrit : C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

xabi !!
juste a l'heure de manger

Extra, je la connaissais celle-là!!!!

GRANDES REFLEXIONS DE GRANDS HOMMES :

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
(Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
(Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"
(Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
(Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland"
(André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"
(Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard."
(André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler"
(Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"
(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste"
(Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"
(François Goulard)

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"
(Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure"
(Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"
(RoselyneBachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"
(Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"
(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien"
(Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui»
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy"
(Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"
(Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"
(Michel Barnier)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"
(Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare"
(Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit"
(Ségolène Royal).

ça fait peur quand on lit ça

Sacré poète breton !

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ..
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

cricri a écrit :Sacré poète breton !

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ..
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

C'est quand qu'on l'a rencontre ta copine !!