Humour

[Ricko]

Après une étreinte torride, le frère dit à sa sœur : tu baises mieux que maman !
la sœur : oui, je sais ! papa me l'a déjà dit !

[la ju]

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !


Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...

[la ju]

Noël technologique :
http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA

pas mal

[neo4]

Noël technologique :
http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA

pas mal

+ 1

[neo4]

Allez, c'est parti pour une blague emplie de poésie


Un type sort de sa salle de bain avec une gaule d'enfer.
Sa femme, le voyant, lui dit : "ah non, pas ce soir, j'ai mal à la tête"...

Le type retourne alors dans la salle de bain, puis en ressort, toujours avec le popaul au garde à vous, mais avec le gland plein de poudre blanche...

Sa femme, en voyant ça, lui demande ce que c'est...

Ben, c'est une gélule de dafalgan que j'ai ouverte. Alors maintenant, ton comprimé, tu le veux à avaler ou en suppositoire ?

[cricri]

[Jungledim]

Quelqu'un connait la différence entre un rappeur et un campeur ???

[Jungledim]

bien vue !!!

A chaque fois que je tente une vanne sur un forum quelqu'un la connait déjà

(toujours assez gras)
L'autre jour un mec qui avait 5 bites m'a dit que sont slip lui allé comme un gant

[Gladinette]

Vous savez pourquoi les motards .... (choisissez la nationalité, je ne veux froisser personne) roulent en moto avec leur pyjama ?

[Chandrase]

Vous savez pourquoi les motards .... (choisissez la nationalité, je ne veux froisser personne) roulent en moto avec leur pyjama ?

Pour se coucher plus facilement ?

[Gladinette]

Vous savez pourquoi les motards .... (choisissez la nationalité, je ne veux froisser personne) roulent en moto avec leur pyjama ?

Pour se coucher plus facilement ?

[lemanu]

Une jeune femme blonde arrive aux sports d'hiver à l'Ecole Française de Ski pour réserver un cours particulier .

Dans le hall d'attente est affiché le tableau d'enneigement :

- MEGEVE : 15 cm ....molle

- L'Alpes d'Huez : 20 cm ....souple

- AVORIAZ : 25 cm .......molle

- MERIBEL : 30 cm........dure


La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande:

"s'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur MERIBEL ! "

[cricri]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!" La vieille dame recule et lui dit:
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[cricri]

LE DICTON DU JOUR

Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs…
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’

[cricri]

VOEUX ANCESTRAUX CHINOIS

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui gâchera une seule seconde de ton année 2011 et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter !!!


Bonne année à toutes et à tous