Gladius SFV 650

Celle la est géniale :

Celle-ci est un peu limite ... :

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Moukala et explose le verre en l'air.

Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Turkarev et explose le verre.

Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".



Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN et bute le marocain et le turc.

Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes personnes".

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! 
  Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
  Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !  
  Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! 
  Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! 
  Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! 
  Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa ! 
  et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!

  
  La suite ... : 
  Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama 
  Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry 
  Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona 
  Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat 
  Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu 
  Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru 
  Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola 
  Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... 

  Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss. 
  Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! 
  Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ! 
  
  En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la  ... Gendarmerie...   

1) Une femme dit à son mari:
- ça fait 30 ans jour pour jour qu'on est mariés, on pourrais tuer le cochon?
- ben pourquoi ? c'est pas sa faute.........!

2) Un petit garçon damande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi j'ai encore la mienne.

3) - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises!
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- les deux: tu te casses !!!

4) Au paradis st Pierre acceuille 10 femmes qui sont mortes le même jour.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse 1 pas en avant.
Et 9 femmes sur les 10 présentes avancent d'1 pas. A ce moment -là, st Pierre se tourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est-ce qu'on fait en fait de la sourde ?

5) 2 maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

6) - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ?
- Hein ?! Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon p'tit doigt.....

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès.
- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
- En fait si. Quand il m'a demandé de lui resservir une autre tasse......

1) Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familiale.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

2) C'est une petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa Maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher
leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote !
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique:
- T'en fais pas maman, je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter.

Thibault a écrit :Je pense pas qu'elle soit vraie quand même... J'espère pour les pauvres gamines en tout cas.

Allez, une autre (je suis en forme là, j'ai retrouvé de vieux emails où j'avais fait le tri de celles qui m'avaient vraiment fait rire).

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour , l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison , tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse".

excellente

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s 'est passé ?
- Je l 'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d 'un malaise. J 'ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d 'une crise cardiaque ...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

Si vous voulez savoir où se trouve quelqu'un avec le n° de son portable (votre conjoint(e) par ex...)
http://www.trackapartner.com/

1) Ecoute fiston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles.
- Dis-moi qu'est-ce que tu veux savoir P'pa ?

2) Une femme revenant de chez son ophtalmologue annonce à son mari qu'elle est devenu presbyte.
- Zut alors !, dit le mari, déjà que tu étais casses-couilles !

Thibault a écrit :Ce ne devait pas être le même éléphant...


... il est con ce Cooper.

celle la...J'adore!!! Débile a souhait!!!

sulu_03 a écrit :From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I’m f…ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f…ing bored, not f…ing stupid!"

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated."