vi, ce sont de vieilles archives
Une série spéciale dédiée à Xabi et son beau pays
:
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq
ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et
commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.."
Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce
qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge
sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse
sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinnage.
- Je vous conseille celui-ci, dit le libraire. Quand vous l'aurez lu, votre
travail sera à moitié fait.
- Vraiment ? Alors donnez m'en deux !
Un Corse passe la douane italienne.
- Ouvrez le coffre !
Une chèvre apparaît.
-C'est quoi, ça ?
- C'est mon chien.
- Vous vous moquez de moi, Il a des cornes !
- Oh, moi, sa vie privée ne me regarde pas.
Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon, mais lorsqu'il va en ville,
son parrain Cristiani lui dit :
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi
je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond :
- Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond :
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
Défilé de chômeurs corses :
"Nous voulons du travail, nous voulons du travail !"
Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en
prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent :
- Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond :
- Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi ?
Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Deux Corses :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...
Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent
il lui demande des comptes. Le fils répond :
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond :
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un
Arménien comme ce Bonnessian !
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez
le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?
Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
Un Corse va dans un bar à Marseille:
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine,
le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit :
- Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce :
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit :
- Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond :
- Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés !
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle,
etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire ça comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! pensez-vous... y'a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sur que ici, si on plante, ....
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et
lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
record une nouvelle fois battu!!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que
le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez-vous fait ?
et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !!!!!!
Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux
en soulevant un nuage de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la Ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lamborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
ce sont des répliques cultes!! 
