Gladius SFV 650

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Justement.... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

cricri a écrit :Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

c'est bon de bon matin!

un couple de motards homos s'arrête de toute urgence à la première station service pour cause de voyant d'huile allumé!

s'adressant au garagiste ils demandent un bidon d'huile!

celui ci répond :
"ok mais je n'ai que de la MOBIL !parce qu'avec la MOBIL on roule tranquille'!

alors les deux PD répondent en coeur !:
"ben nous on préfèrent la MOTUL parce qu'avec la MOTUL on s'enc---!"

ça c'est bien frais aussi !

...Heuuu .... c'est toi qui l'a inventée Raph ??

Raph06 a écrit :un couple de motards homos s'arrête de toute urgence à la première station service pour cause de voyant d'huile allumé!

s'adressant au garagiste ils demandent un bidon d'huile!

celui ci répond :
"ok mais je n'ai que de la MOBIL !parce qu'avec la MOBIL on roule tranquille'!

alors les deux PD répondent en coeur !:
"ben nous on préfèrent la MOTUL parce qu'avec la MOTUL on s'enc---!"

Une histoire vraie un peu vieille, mais c'est retombé dans mes emails dernièrement et ça m'a fait rire de nouveau, alors je poste, au cas où certains ne l'auraient jamais lue.

Une élève en first grade (équivalent américain du CP) remet le dessin ci-dessous en réponse à un devoir demandé.
Après avoir reçu sa note, l'élève retourna à l'école le jour suivant avec cette note attachée au dessin :

Chère Mme Davis,

J'aimerais clarifier le dessin de ma fille. Ceci ne me représente aucunement en train de danser autour d'un poteau dans un club de danseuses. Je travaille au Home Depot et j'ai discuté avec ma fille, combien d'argent nous avions fait avec la récente tempête de neige. Le dessin de ma fille ME représente donc en train de vendre une pelle à neige.

Thibault_ a écrit :Une histoire vraie un peu vieille, mais c'est retombé dans mes emails dernièrement et ça m'a fait rire de nouveau, alors je poste, au cas où certains ne l'auraient jamais lue.

Une élève en first grade (équivalent américain du CP) remet le dessin ci-dessous en réponse à un devoir demandé.

* Quand je serai grande, je veux être comme maman !

Après avoir reçu sa note, l'élève retourna à l'école le jour suivant avec cette note attachée au dessin :

Chère Mme Davis,

J'aimerais clarifier le dessin de ma fille. Ceci ne me représente aucunement en train de danser autour d'un poteau dans un club de danseuses. Je travaille au Home Depot et j'ai discuté avec ma fille, combien d'argent nous avions fait avec la récente tempête de neige. Le dessin de ma fille ME représente donc en train de vendre une pelle à neige.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien,
qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils
et lui dit: " Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal
et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! "

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L'Espagne veut que l'U.E. débourse 80 millions d'euros d'indemnisation
pour les milliers de concombres perdus dans la crise de l'Eschérichia Coli.

Réaction d'Anne Sinclair :
S'ils savaient ce que j'ai déboursé pour l'égarement d'un seul !

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Proverbe deskanien

"Qui pèche par les burnes n'a pas droit aux urnes!"

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif.
Ils en achètent une bonne dizaine : vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic... C'est parti!!!!
Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!
Le mec vexé dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse!!!

xabicorsica a écrit :Qu'elle est la différence entre des épinards et un prêtre?








Yen a pas, même avec de la crême, les enfants aiment pas!

xabicorsica a écrit :Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
Nous nous excusons pour l'amputation.

Deux petites captures d'écrans de sites d'info' F.A.I.L

Y'en a qui vont avoir des problèmes...


Et une petite pub' bien placée...

Voilà une information très intéressante. Elle n'est pas forcément très drôle, mais assez insolite.

Pour la résumer rapidement, il faut vous expliquer vite fait le fonctionnement de Google Actualités : il s'agit, pour Google, de récupérer les articles affichés par les sites de presse (Le Monde, Le Soir...) et de les stocker sur ses serveurs.

Jusque là, on pourrait se dire "où est le problème puisque lorsqu'on clique sur la news dans Google, le moteur de recherche nous dirige directement vers l'article sur le site ?"

Et bien le problème c'est que la plupart des sites de presse ne diffusent ces articles qu'un temps limite et invite les gens à payer pour accéder à leurs archives... disponibles gratuitement sur Google !

Copiepresse (qui gère les droits de plusieurs média belges francophones) a attaqué Google il y a quelques années pour ce "pillage".

La première décision a été donnée en 2006 et a été confirmé en 2011 : Google a perdu le procès et se doit donc de ne plus stocker sur leurs serveurs les articles de plusieurs journaux (les plus connus : lesoir.be, dhnet.be, SudPress, DH).

Et bien soit, tel est pris qui croyait prendre : Google a pris la décision au pied de la lettre et a supprimé totalement tout contenu lié aux sites de Copiepresse. Ainsi, si vous cherchez "Le Soir" sur Google, le premier résultat est "Le Soir d'Algérie" et le site de Le Soir (lesoir.be) a totalement disparu des pages de résultats !

Alors bien sûr, à l'heure de Gmail, Youtube, Picasa et maintenant Google+ on peut se demander si le monopole de Google ne remet pas en cause la vie privée des gens, la liberté d'expression et, dans le cas présent, la liberté de la presse !

Personnellement, si moralement, je ne peux m'empêcher de trouver ça dangereux, je me marre bien quand même (j'ai toujours eu du mal avec les médias qui font payer l'accès à leurs vieux articles).

Source : http://www.lesoir.be/actualite/vie_du_n ... 851329.php