Gladius SFV 650

Quel est le point commun entre un gamin et une ferrari ?
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Quand tu rentre dedans ça déchire !!
Pardon aux familles toussa ...

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JURISPRUDENCES ÉTONNANTES?

Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme,
mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ;
les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges,
qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

À Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

À Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

À Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois,
cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

À Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm... je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

cricri a écrit :Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm... je ne fais pas de commentaire)

Euh....j'aurais tendance a dire FAUX!!!

http://fr.spontex.org/le_saviez_vous/1114/

A vérifier...

Mwahhh !!! faut tjs que tu chipotes !!

Mais .. dis-donc .. au lien d'ergoter comme un vieux grincheux ..

T'aurais pas quelques comptes-rendu en retard à terminer toi !!???

la jurisprudence americaine est pas mal non plus

Californie

- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

Idaho

- A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
- Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Maine

- A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
- A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
- A Waterville, il est illégal de se moucher en public

Mississippi

- Il est légal de tuer ses domestiques
- A Truro, tout prétendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Connecticut

- A Hartford, il est illégal de dresser un chien
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie-
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

Maryland

- A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
- Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende
- A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
- Il est illégal de maltraiter les huîtres
- Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio

Georgie

- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau

Arkansas

- Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
- Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

Michigan

- A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
- Les cheveux d'une femme appartiennent a son époux
- A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
- Les ambulances sont limitées a 30 km/h a Port Huron

Floride

- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Massachusetts
- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
- Les duels au pistolet a eau sont interdits
- A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
- En 1659, Noel a été déclare "fête hors la loi"

Kansas

- Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche
- A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
- A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
- A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures

Louisiane

- Il n'est pas considèré comme une agression le fait de mordre quelqu'un Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents


et y en a des caisse comme ca

Il est illégal de parler Anglais, la langue officielle étant l’Américain (Illinois)

La loi stipule qu’une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas par terre (Kentucky)

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts (New York)

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l’autoroute (Nevada)

Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe (New Jersey)

Il est illégal de pêcher au lasso (Pennsylvanie)

Les habitants de Seattle n’ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80 (Washington)

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier (Alaska)

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons (Pennsylvanie)

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
«Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider.
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses,
mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas!
«Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

- Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

-" Moi Monsieur, Moi Monsieur! "

... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

" Si, si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, dit la dame .

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .

Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes

afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.

Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.

Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- « Je rigole, elle est déjà morte !

la dernière!!!!!!!!
la première est sympa aussi,

j'aime pas ce genre d'humour

C'est de l'humour noir, perso j'aime bien mais je comprends parfaitement que ça ne plaise pas à tout le monde, surtout lorsqu'on est un dans une période de déprime ...
Maurice

La première est juste épique.

J'ai adoré les deux MDR