Gladius SFV 650

Blasphème.......non je deconne

Attention pour les hommes qui boivent de la " jupiler" ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Jupiler !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de canettes, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5minute, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la JUPILER.

titi18000 a écrit :Attention pour les hommes qui boivent de la " jupiler" ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Jupiler !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de canettes, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5minute, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la JUPILER.

Donc pour la petite histoire, pour ceux qui ne le sauraient pas, il y a effectivement des oestrogènes (de type végétal bien sur) dans le houblon...
Bande de fillettes!!
(Môa, j'aime pas la bière... )

Source : http://www.phytomania.com/houblon.htm

xabicorsica a écrit :Dans un monastère tibétain, un jeune disciple demande à son ainé.
"Excusez moi de troubler votre admirable méditation, ô vénérable aieul.
Voudriez vous m'enseigner la différence entre une femme et une perle, dont on parle tant ?
- Mais naturellement, jeune pousse curieuse. Une perle peut être enfilée par les 2 côtés, alors qu'une femme ne peut l'être que d'un."
Le jeune moine rougissant :
"Excuser mon impardonnable audace, vénérable maître, mais j'ai entendu dire qu'il était possible d'enfilé certaines femmes des 2 côtés ?!
-Tu as parfaitement raison jeune disciple, dans ce cas c'est une perle."

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Une petite fille rentre de l'école
- Maman, maman, je sais comment on fait les bébés !!
- Ha bon ? Et bien dis mois un peu pour voir.
- Le papa se met tout nu, la maman se met toute nue, le papa est debout, la maman se met à genoux devant lui et prend son zizi dans la bouche.
- C'est pas mal ma chérie, mais ça, ce n'est pas pour avoir des bébés, mais des bijoux !!

j'adore les deux

Desmo17 a écrit :J'aime bien que Xabi soit reviendu...
Il me file la banane... (attention, aucun rapport avec l'autre topic, "j'aime/j'aime pas", hein...)

(posté avec Tapatalk)

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

pensée du jour

Maître Kong a dit :

"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite."

"Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez."

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont en camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage et s'endorment.

Dans la nuit, Holmes se réveille et secoue son compère :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce-que cela vous évoque?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous Holmes?

Après quelques secondes de silence, Sherlock Holmes dit :
- Watson vous êtes une burne, on nous a piqué la tente ...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère très émue se défend :
- Votre honneur, cet enfant a été conçu en moi... cet enfant est sorti de mon ventre, Je mérite donc de le garder.
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu laisse la parole au père.
Celui-ci utilise son côté pragmatique:
- Monsieur le Juge, je n'aurais qu'une question : quand j’introduis une pièce dans la fente d'un distributeur de boisson, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

La première est tout simplement géniale !

Le prix Nobel de médecine

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes,que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous auronsdes femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure,mais aucun d'entre eux se rappellera à quoi ça sert.

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Vengeances féminines

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". > > > >

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! "C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE SI LES FEMMES SONT DOCILES, ELLES NE SONT PAS IDIOTES.

Faut pas venir emm... les mémés !!
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée ! ok ??

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

le duo des non, SOS depression:

http://www.sudradio.fr/10/reecoutez/fic ... ession.mp3