Gladius SFV 650

cricri a écrit :Mais bon ... on va dire sujet clos.

Ah ben non...
C'est important que tout le monde comprenne...

Alors, disons, avant de poster une blague ou une image, il faut se dire qu'un enfant de 6/8 ans pourrait passer par ici.... et pis ben pour ceux qui savent pas trop ce que c'est "les enfants"...ben...euh...demandez a un adulte.
A priori, les images supprimées pour le moment contenaient des madames (ou des monsieur) trop "dénudées" ( ) et les éventuelles blagues, des sujets sensibles (genre pouvant avoir des connotations racistes) C'est tout.
Par exemple, la dernière blague que tu as posté ("le million, le million...") est un peu limite. Tu vois le genre?

Et pis ben si vous savez pas trop, et que vous avez envie de poster, vous postez...et pis ben si c'est jugé trop hard par les modos, ils supprimeront et vous expliquerons dans la joie et la bonne humeur...et voila tout.

Donc ne t'inquiète pas Cricri, tu n'as rien fait de mal. Personne ne te reproche rien. Et le "nettoyage" n'est pas très vieux...c'est pour ça qu'on a pas vraiment eu le temps de communiquer sur cet élément. Mais voila chose faite.
Je vais poster un message résumant tout ça en début de ce topic pour avertir les gens.

Je suis d'accord que la communication n'a pas été très présente au sujet de cet évènement mais il faut comprendre aussi que tout ca nous prend du temps....et du coup ben on fait comme on peut.

Si vous ne comprenez pas quelque chose, ne vous affolez surtout pas, envoyez un MP a un modérateur qui se fera un plaisir de vous expliquer la situation.

Tu boude pas hein Cricri!?!? :taré1:

On ne m'appelle pas grincheux pour rien tu sais !

Merci John

Je rajouterais juste une chose car dans le futur on va certainement supprimer des posts qui ne vous paraissent pas enfreindre le réglement... vous nous direz : "y'avait qu'un téton qui dépassait" ou "c'est pas une blague raciste" ; nous ferrons certainement des erreurs de modération aussi, et de l'excès de zèle peut-être... mais le truc à retenir c'est qu'on ne le fait pas pour vous embêter mais pour se protéger (enfin surtout moi car je suis le propriétaire de cette espace web).

D'autre part le forum est "sponsorisé" par les publicités Google donc on essaye de respecter leur réglement mais ça, vous vous en tamponnez et je peux le comprendre, mais finalement le réglement Google n'est rien d'autre que la retranscription des lois françaises et européennes.

cricri a écrit :On ne m'appelle pas grincheux pour rien tu sais !

Merci John

xabicorsica a écrit :Allez, faut retourner dans la bonne humeur, alors je le fais... Mais avec vous trois!

John rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur, Cricri, s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, John allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec Binano. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
John, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers Cricri :
"Tu ferais quoi à ma place? "
"- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! ..."

C'est pour le moins original!
Dans ces conditions : merci beaucoup Binano!
Par contre, j'ai la facture de l'assurance qui vient de tomber, je te l'envois?

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos,
en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,
commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot,
baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier,
lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles,
jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.

herpo44 a écrit :Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Bebert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,

lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et l'homme,

avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles,
jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.

herpo44 a écrit :

par cricri » 18 Jan 2012, 14:54
Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale....

cricri a écrit :par cricri » 22 Jan 2012, 19:43
Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale....

c'est l'age que veut tu...

Groumpffffff ......

Désolé ...

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

citations d'un très grand humoriste "Coluche"

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant.

Un véritable désastre !!Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui cale tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,

et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, l

e temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !