Gladius SFV 650

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ?





un miracle.

Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ?






une usine

et 10 Lada en haut d'une coline c'est une casse auto

Un pharmacien revient dans son officine et aperçoit une
personne lourdement appuyée contre le mur, immobile, le teint
livide.
Il demande alors à son employé:
"que fait le gars là-bas?"
Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour
demander un sirop contre la toux; mais on n'en avait plus en
stock, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant
lui dit :
"mais tu es complètement taré, tu ne peux pas traiter une toux
avec un laxatif ! "
L'employé répond: " Ben si je peux!
Regarde, maintenant, il n'ose plus tousser !"

cricri a écrit :Un pharmacien revient dans son officine et aperçoit une
personne lourdement appuyée contre le mur, immobile, le teint
livide.
Il demande alors à son employé:
"que fait le gars là-bas?"
Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour
demander un sirop contre la toux; mais on n'en avait plus en
stock, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant
lui dit :
"mais tu es complètement taré, tu ne peux pas traiter une toux
avec un laxatif ! "
L'employé répond: " Ben si je peux!
Regarde, maintenant, il n'ose plus tousser !"

enorme

c'est un grand père qui prend trois pilules de viagra d'un coup et arrive ce qui devait arriver il a une érection comme jamais il n' avais eu avant. Sitôt, il s'exclame :

Germaine!!! Germaine !!! vient vite c'est arrivé, c'est arrivé !!!

Alors Germaine accoure tout en se déshabillant et se présente devant son époux les yeux écarquillés

Lorsque soudain le rideau tomba et les effets de la miraculeuse pilule s'estompa

Alors, le grand père se retourne et dit a sa dulcinée :

Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012 !.
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!.
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.
Innocemment, elle lui dit:
- On m'a dit que si je votais socialiste, j'allais me faire baiser ... Alors j'attends

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich,le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça,
il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

S'pas bête ça ... ça doit avantageusement remplacer un divorce ...

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ?
“Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement . Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge . Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h . J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, allez salut m'sieu l'juge. “

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

herpo44 a écrit :http://maps.google.fr/maps?q=lamballe&h ... .37,,1,6.3

avancez dans streetview, surprise dans le virage

j'aimerai pas avoir un GPS google =D

TELEGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours,
elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
"ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP".
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
-"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT!
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
-"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE,
LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE,
ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE,
ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE."

Mdrrr !!!

A la recherche d'un echapement d'occaz pour un budget de 200€ je suis tombé la dessus. LOL ... si il trouve un acheteur c'est moins drole.

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto ... htm?ca=6_s

Jungledim a écrit :A la recherche d'un echapement d'occaz pour un budget de 200€ je suis tombé la dessus. LOL ... si il trouve un acheteur c'est moins drole.
http://www.leboncoin.fr/equipement_moto ... htm?ca=6_s

C'est quoi le truc ?

Le cours de l'inox a fortement grimpé ces derniers temps ?