Gladius SFV 650

Voilà, je lance ce topic qui n' a pas trait spécialement à notre chère compagne ( la moto ) mais à toutes les conneries que vous pouvez trouver sur le net ou ailleurs ( photos marantes, histoires drôles, ...).
Je me lance:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effrondré par le chagrin.

- Gérard,mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ième poutre au fond à gauche, tu vas touver un carton. Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 boîtes, l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue de billets les yeux de Gérard s'illuminent.
- Eh bien Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.

- Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunr....

- Puis il demande à Peau Douce : " et les 250 000 euros ? c'est quoi ??

- Et béééé... c'est tout simple.... - "chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!!"

Un couple de belges en vacance à Paris sort de l'hotel et prend l'autobus pour aller au Musée du Louvre.

Arrivé place de l'Etoile le conducteur lance:
- CHARLES DE GAULLE !

Le bus repart Champs Elysée et à l'arrêt du Rond Point le chauffeur crie :
- FRANKLIN-ROOSEVELT !

Un étudiant se lève et descend...

Plus loin, nouvelle halte à la hauteur du Grand Palais :
- GEORGES CLEMENCEAU !

Un vieux monsieur quitte le bus.

Alors le belge se penche sur sa femme et lui dit :
- Chérie, on ne saura jamais où descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur...

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Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Amour / Mariage ... !!!
Amour ' I '
- Chérie, va falloir commencer à économiser.
- D'accord... Mais comment ?
- Apprend à faire la cuisine et vire la bonne.
- Ok... Dans ce cas apprend à faire l'amour et tu peux renvoyer le chauffeur également.
Amour ' II '
- Un mec demande à sa femme: - Ma chérie, quand je mourrai, tu vas beaucoup pleurer ?
- Bien sûr mon lapin. Tu sais bien que je pleure pour n'importe quoi...

Amour ' III '
- Dans son lit, un mari se retourne vers sa jeune épouse et lui demande:
- Chérie, dis-moi que je suis le premier homme da ta vie.
- Elle regarde son idiot de mari et lui répond:
- C'est bien possible... Ta tête me dit quelque chose...

Amour ' IV ' - La meilleur !!!!!!!!
- Un couple roulait en voiture sur une route de province, sans ouvrir la bouche.
-Une dispute avait eu lieu peu de temps avant. Aucun des deux ne voulait céder d'un pouce.
-En passant près d'une ferme, ou il y avait des ânes, des porcs et une vache, le mari demanda, sarcastique: - Des parents à toi ?
- Oui, répondit-elle. mes beaux-frères et ma belle-mère... >Amour V> - Un mari demande à sa femme:
- Si on essayait une position différente ce soir ?
La femme répond:
- Bonne idée, tu restes debout près de l'évier et tu laves la vaisselle et moi je m'assois sur le sofa et je regarde la télé !!!!!


Amour ' V '
- Un mari et sa femme prennent une bière dans un café. Il se tourne vers elle et dit:
- Tu vois cette femme au comptoir qui prend un whisky toute seule ?
- Je l' ai quitté il y a 7 ans ! Après ça elle n'a jamais arrêté de boire.
- La femme répond:
- Ne dis pas de bêtises. Personne ne commémore pendant autant de temps !

Amour ' VI'
Un mari et sa femme ne se parlaient plus depuis 3 jours. L'homme se rappela que le jour suivant il y aurait une réunion très tôt au bureau. Comme il devait se lever tôt, il décida de demander à sa femme de le réveiller. Mais pour ne pas céder, il écrivit sur un papier: 'Réveille-moi à 6 heures du matin'. Le lendemain, il se leva et quand il regarda le réveil il était 9h30. Le mari eut une crise et pensa: -'Quelle merde ! Mais c'est absurde ! Quel manque de considération, elle ne m'a pas réveillé...' Au même moment son regard s'arrêta sur la table de chevet et il vit écrit sur un papier:'..Debout, il est six heures !!! >
'Morale de l'Histoire: Ne faites pas la gueule aux femmes, elles gagnent toujours, elles ont toujours raison et sont simplement géniales à l'heure de la vengeance !!!!!!

Le mariage est la relation entre deux personnes, où une personne à toujours raison et l'autre... c'est le mari !

bandit40 a écrit : Le mariage est la relation entre deux personnes, où une personne à toujours raison et l'autre... c'est le mari !

Je suis totalement fan de cette phrase

A mon avis dieu est une femme en fait

Et c'est pour la venger de tout ce que les femmes ont du endurer durant les derniers siècles qu'à notre époque on ne peut plus rien dire sans que l'inspiration divine ne nous frappe en pleins visage

personne a d' histoires drôles?

copyright:Kendy@gameblog.fr

pas mal