Humour

[Husky]

Uploaded with ImageShack.us





a méditer

[Husky]

une vision peu glorieuse de ma région ,mais a mourrir de rire

[Husky]

une autre qui me fait bien rire










ou

[Husky]

une qui me fait bien rire

[Husky]

une autre

sur les blondes sorry si il en a sur le forum mea cool pas lol lol lol

[bandit40]

trop bon
pardon pour les blondes du fofo

[Husky]

Puisque vous avez attaqué sur les blondes...

c'est deux blondes qui discute
la première dit: ce matin j'ai passée un test de grossesse
l'autre lui demande: c’était dur les questions?

[Husky]

vous savez pourquoi les bondes jettent du pain sur les portes-avions ?????????????????









pour donner a manger au hélicoptères


a méditer lol lol

[Husky]

la grosse honte de la Belgique

[Husky]

cela me fait bien rire aussi

[Husky]

a mourir de rire

[Gladfaz25]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

********************

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir

***********************************

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10 - Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

************************************************
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

**********************************************

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.. .
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui ?' ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, On n'a pas parlé de toi...'

**********************************************
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

[cricri]

*Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

*Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

*Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!

*L'argent, c 'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

*La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

[Husky]

pour les ducatistes mdrrrrrrrrrrrr

[Husky]

un autre style