Humour

[ErwanBZH35]

[Thibault]

Xabi, t'es en forme ! Toutes excellentes.

[candlolo]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!

[cricri]

"J'étais au Bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que ......tout le monde me regardait.
C'est alors que je me suis souvenue que j'écoutais mon balladeur MP3 "

-----------

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis,
St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer
le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[Thibault]

Une petite série sympa d'humour "post-it"













Quelques autres un peu plus trash, des mêmes auteurs :







Et un dernier pour la route (vraiment très trash) :



Source : Croustination

[cricri]

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ». La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond : « Ne vendez jamais cette vache » !

[cricri]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?.. Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

[cricri]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le sermon de dimanche prochain portera sur :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est colporté durant la semaine, de bouche à oreille, dans le village.

Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à 3 rangées de personnes debout à l’arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et,
tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

[Thibault]

[TITA53]

LEXIQUE
Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
>
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> "oui chérie" :
> Gain de temps
>
> Mister freeze :
> Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> Soutien-gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche :
> C'est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
>
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Homard :
> Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>
> Sentiments partagés :
> Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Archipel :
> Outil pour creuser des archi trous
>
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
>
> Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> L'amour :
> C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel :
> C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme :
> C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
>
> Saturne :
> C'est quand tu es buré
>
> Atypique :
> T'es mal rasé
>
> Psychopathe :
> Psychologue chez lustucru
>
> Un poussin :
> Egal 2


>

[ErwanBZH35]

LEXIQUE
Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
>
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> "oui chérie" :
> Gain de temps
>
> Mister freeze :
> Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> Soutien-gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche :
> C'est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
>
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Homard :
> Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>
> Sentiments partagés :
> Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Archipel :
> Outil pour creuser des archi trous
>
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
>
> Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> L'amour :
> C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel :
> C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme :
> C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
>
> Saturne :
> C'est quand tu es buré
>
> Atypique :
> T'es mal rasé
>
> Psychopathe :
> Psychologue chez lustucru
>
> Un poussin :
> Egal 2


>

Excellent!!!je ne les connaissais pas toutes..Ma préférée reste le masochisme....

[Binano]

Merci de ne pas rester dans ce registre, auquel cas je supprime et je bannie.

[ErwanBZH35]

Lequel de registre?

[ErwanBZH35]

Lequel de registre?

de certains posts supprimés par binano depuis.

Ok...je comprend mieux!

Un couple se couche.Chacun de leur côté, ils lisent avant de s'endormir. Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous le drap et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.Il y introduit un doigt qu'il retire immédiatement.
-"quoi? dit la femme! tu m'excites, et puis c'est tout?!
le mari:
-Ben quoi, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!!!

[cricri]

Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!





Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d' homme!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard,
qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans
et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!