Humour

[Thibault]

Comment poser une question de manière à ce que la réponse aille forcément dans votre sens ?

Réponse en image.



Traduction :

Si je te demandais de coucher avec moi, est-ce que la réponse à cette question serait la même que la réponse à cette question ?

[titep63]

Si je te demandais de coucher avec moi, est-ce que la réponse à cette question serait la même que la réponse à cette question ?

:idea:
WOUAAAHHH j'ai les neurones en ébullition avec ces questions....
Pas mal j’essaierais de m'en souvenir la prochaine fois.

[smiley_n]

by ZigEnfruke, un pingouin un brin fracasse !

[bidou]

Dictons " A la saint Valentin elle caresse ma mains"


Vivement la Saint Marguerite.

[bidou]

melon et melèche on une maison

melon peint le devant

[titep63]

Une petite blagounette qu'un collègue m'a raconté aujourd'hui :
"Un petit garçon et une petite fille sont en train de parler des bébés...
La petite fille :
-Tu sais toi comment on fait des bébés?
-Oui moi je sais...
-Allez dis le moi STTTEEEPPPPLLLAAAIIITTTT!!!!
-Je te le dis mais tu me jures de le dire à personne....
-Oui oui oui jurer cracher!
-Alors on m'a dit que le papa il mettais une graine dans la foufoune à la maman.
-Et c'est tout?
-Non après il la pousse avec sa bite..."

[bidou]

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

[b]Mozart [/b]: Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

En ce qui concerne Mozart: pour protéger les cuivres, Amadeüs.

[candlolo]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[Cyrilofmars]

J'aime beaucoup




(posté avec mon Iphone via Tapatalk)

[cricri]

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir !

C'est pas Tripoli de sa part !
Il a même pas fait Lybie-zou en partant !
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie-tises !
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu Lybien !!!

[candlolo]

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir !

C'est pas Tripoli de sa part !
Il a même pas fait Lybie-zou en partant !
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie-tises !
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu Lybien !!!

[smiley_n]

[candlolo]

[titep63]

[Thibault]

C'est pas bien de se moquer des plus petits que soi !