Humour

[Tiboiv]

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle,un automobiliste heurte un motard.
Il descend et dit au motard :
Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
Çà m'étonnerait que çà joue auprès de l' assurance, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

_______________________________________________________________________



Gérard et Marie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Marie longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Gérard saute à l'eau et va chercher la au fond et la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Gérard, il décide de le laisser car il pense que si Gérard est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer nouvelle à Gérard. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Marie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Gérard de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[derzen]

Mais mais mais… il a pété un cable Xabi
Bravo !

[bidou]

c'est deux copains qui discutent et l'un dit :

tu vois moi, j'ai fait tatouer joyeux Noël sur la fesse droite de ma femme et bonne année sur la fesse gauche

L'autre: Ok j'irai rendre visite à ta femme entre les deux fêtes.

[cricri]

Message supprimé.

Rappel des règles du forum :
Les messages publiés sur le forum ne doivent donc pas présenter ou comporter des liens vers un contenu incitant au racisme ou dirigeant des attaques à l'encontre d'un individu, d'un groupe ou d'une organisation

[cricri]

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du
général DE GAULLE.

Soudain,il entend une voix très très grave lui disant: François ... François ...
HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle! il prête
mieux l'oreille et il entend :
- Amène-moi un cheval

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à
SARKO ...

SARKO, tout feu tout flamme:
tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu
devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!

Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il
ne se passe rien,
SARKO rit très fort: je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue
plus aux élections c'est pas pour toi ..

Mais soudain la voix reprend: François!! François!!

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

François !!!

Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ÂNE !!!

[Tiboiv]

Une blonde motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
C'est une japonaise?
Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la blonde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

voir le bouchon:
http://imageshack.us/photo/my-images/507/bouchon.gif/

[cricri]

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir,
me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai,
il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette
et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette
et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

[cricri]

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions.

-Et que faites vous des restes de cire et de bougies?

-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une
fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

-Et les restes de baguettes, toutes ces miettes,
qu'en faites-vous ?

-Mais, la même chose, nous les expédions à notre
boulanger et une fois l'an, il nous donne
gratuitement un pain supplémentaire.

-Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?

-Placide, le rabbin répond :
-Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

[Thibault]

[fanfan]

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

[Thibault]

Coco ! Tu as à ta disposition une super recette à mettre sur ton blog culinaire !

[fanfan]

Si Coco nous prépare ça au Rasso, on est pas sortis de l'auberge

[Tiboiv]

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Si vous ne connaissez pas il ya pleins de livres de la sorte.

[cricri]

Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande : Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150.

Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…

Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande : Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80.

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris,
des femmes, etc.…

Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois.

Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
Alors, on va voter Hollande en 2012 ??????

----------

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros,
un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100
euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de
train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .
C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

[cricri]

vivi .. je me rappelle .. mais .. ce n'est qu'une blague !!