Humour

[titi18000]

ben en meme temps rien que la plaque en inox sur l'echappement coute pret de 200€ donc j'imagine qu'un echappement d'origine doit couter un bras ( surtout s'il est réellement neuf)
c'est sur que par rapport au prix de nos petits ixil...

[M@DCOW]

Il est bien sale pour du neuf...

[Jungledim]

ben en meme temps rien que la plaque en inox sur l'echappement coute pret de 200€ donc j'imagine qu'un echappement d'origine doit couter un bras ( surtout s'il est réellement neuf)
c'est sur que par rapport au prix de nos petits ixil...

Mouai enfin 490€ c'est presque 10% du prix de la moto meuve.

Pour comparer a l'ixil il faudrait prendre le prix de fabrication et pas de vente car les taros suzuki sont .... excessif. D'aileur la plaque en inox coute 200€ !!! bin elle ne les vaut pas !

Heureusement les autres annonces proposent échappement d’origine neuf à 100€ grand max.

[titi18000]

oui et ca vient principalement de leur composition il me semble

D'aileur la plaque en inox coute 200€ !!! bin elle ne les vaut pas !

c'est ce qui m'a decidé pour l'ixil

[Gladinette]

C'est du HS tout ça ... Attention, je vais sortir le

[Jungledim]

@xabi :

@Gladinette : voui effectivement ! j'aurais ptet du poster dans la section "Accessoire/échappement " . j'avais trouvé cette annonce drôle (a tord).

[crapouillette]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles...

Lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure : - "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.

Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement..." Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. -

"Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter." La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - "D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!"

[titep63]

Quelques petites définition du mariage

Définition philosophique du mariage : sert à résoudre à deux des problèmes que l'on n'aurait jamais eus en restant célibataire...

Définition juridique du mariage : sentence dont le condamné à perpétuité est libéré seulement pour mauvaise conduite...

Définition de la vie courante : aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a...

Définition mathématique du mariage : somme d'emmerdes ; soustraction de liberté ; multiplication de responsabilités ; division des biens...

Définition religieuse du mariage : acte religieux consistant à créer un crucifié de plus et une vierge de moins...

Et pour finir ca me rappelle une citation du film "Mariage" :
"le mariage c'est comme une ville assiégée, ce qui sont dehors veulent y rentrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir..."

[bandit40]

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout, aussi il lui envoie un sms :"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening"
Scandalisée, elle répond :"Never!"
alors Farid, en joie, lui répond :"splendid, disons never, never et demi !"

[cricri]

[cricri]

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s,
de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Grand-mère le regarda avec surprise.... : Tu ne comprends absolument rien, vieux fou !...,
le but de ce programme est de guérir les malades et non pas de ressusciter les morts!!!

[cricri]

Quelques remarques .. :

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour le retard.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

[cricri]

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

" Et Pourquoi ?."

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

[Rafale]

Qu'est-ce qui est vert et qui fait "meuhhhhh"???








Une vache KIWI (qui rit)

(merci ma douce moitié)

[cricri]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse
et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul. Tu sais déjà jouer au foot !»