Humour

[cricri]

http://lovedbdb.com/nudemenClock/

[titi18000]

________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

j'adore

[WD40]

A voir !

http://video-party.orange.fr/videos/pla ... Halloween/

Si quelqu'un peut me dire ce que c'est les Poptages...

[Chandrase]

A voir !

http://video-party.orange.fr/videos/pla ... Halloween/

Si quelqu'un peut me dire ce que c'est les Poptages...

Aucune idée de ce que c'est que du poptage mais ca a l'air d'être bon
Tu peux tous les retrouver la : http://www.tetesaclaques.tv/index.php

Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants, Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

J'adore aussi

Pas mal du tout mais un peu cru quand même

[WD40]

La première...

Sinon, allez voir celle-là : "vite faisons quelque chose de viril..."

[ErwanBZH35]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil."
Gérard complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit: "D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Gérard répond : "Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?"
"Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : "Réveille toi connard d’alcolo, t'es en train de chier dans le lit !"

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté".

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt : "Allez faites la même chose que moi".

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"

[cricri]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien :
"je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande :
"Que vendez-vous ici ?"

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps le vieillard dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"

[Chandrase]

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[cricri]

[WD40]

ce genre là j'adore...

[titi18000]

chandrase a tout tuer
j'adore le titeuf

[Maurice]

après avoir vus les photos de Jérôme ile m'est revenu une blague que je met ici

alors c'est un cowboys qui s'installe sur des territoires vierges au pied des montagnes rocheuses
comme il ne connait pas la dureté des hivers il coupe du bois et l'entasse autour de sa cabane.
mais comme il a un doute il va voir le chaman du village indien situer au même endroit et il lui demande si l'hiver sera rude.
la réponses du chaman: oh! oui l'hiver serra rude
ni une ni deux il recoupe du bois
mais par acquis de conscience il retourne auprès du chaman qui lui répond:
Hiver très rude !
le voila repartis couper du bois
a sa troisième visite le chaman lui dit:
Hiver très très rude !
et la il lui pose cette question:
comment vous pouvez prédire la dureté de l'hiver ?
et le chaman de répondre
le blanc sur la colline a couper beaucoup de bois

[John]

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

'Tain, Chand', t'aurais pu prendre des gants pour m'annoncer la nouvelle, merde!!!!!!!
Un beau-fils... Caché... Pis comme par hasard on me dit ça juste avant noël!!!! Histoire que je me tape un autre cadeau à acheter... Pffffffff....

[ErwanBZH35]

Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là il faut tenir huit secondes !

je l'ai déjà entendue celle-là, excellente!!!

[John]

Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là il faut tenir huit secondes !

Terrible celle la...mais je préfère une de ces versions :

-v1 : "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
-v2 : "On dirait vraiment ceux de ta mère !"