Humour

[cricri]

Histoire courte du mondial de foot ... :

Un sud-africain dit à un français :
"Vuvuzanalé déjà ??!!!!!

Histoire vraie :

L'an passé, une maîtresse d'un village reçoit les parents d'élèves lors d'une rencontre trimestrielle.
C'est au tour des parents d'un petit garçon de venir la rencontrer.
La maîtresse, curieuse, demande aux parents l'origine du prénom peu répandu de son élève : Klinisse.
Le papa, fier, répond :
" c'est parceque ma femme et moi on aime beaucoup l'acteur américain Itvoud, Klinisse Itvoud"
(Clint Eastwood, cqfd)
Pauvre petit se dit la maîtresse ...

[lapince]

Histoire vraie :

L'an passé, une maîtresse d'un village reçoit les parents d'élèves lors d'une rencontre trimestrielle.
C'est au tour des parents d'un petit garçon de venir la rencontrer.
La maîtresse, curieuse, demande aux parents l'origine du prénom peu répandu de son élève : Klinisse.
Le papa, fier, répond :
" c'est parceque ma femme et moi on aime beaucoup l'acteur américain Itvoud, Klinisse Itvoud"
(Clint Eastwood, cqfd)
Pauvre petit se dit la maîtresse ...

Une amie très proche de ma famille est maitresse dans le nord :
Ils ont eu la même idée : la gamine s'appelle kiti
Elle a demandé aux parents pourquoi? Ba l'acteur américain kitiswood! Vous connaissez pas!

Ah mais si bien sur !!

[lapince]

bah c'est pas leur boulot... Les parents choisissent ce qu'ils veulent même si c'est ridicule!

[titi18000]

bah c'est pas leur boulot... Les parents choisissent ce qu'ils veulent même si c'est ridicule!

Ah si, justement c'est leur boulot! Et depuis la réforme sur les prénoms, le ridicule est un des derniers motifs de refut!!! (cf l'affaire "Tribord et Babord" refusés pour des jumeaux dont les parents étaient dingues de voile, ya quelques années au Havre)

j'en avait pas ecouter parler mais excellent quand meme

[John]

- Bordel, quel est le con qui a mis des balles à blanc ?!!! J'ai été obligé de la finir à coups de chaise !

J'ai des blagues d'humour noir limite limite... Je sais pas si je peux les poster ? Avis d'un modo ?

Ca dépend de l'humour....

Disons, si tu risque de blesser des gens, évite....

[John]

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Et pan, des les dents le Corse...

[ErwanBZH35]

[John]

Nan mais sinon mes blagues sont pas racistes ou autre. Mais elles sont gores surtout... Exemple :

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment ?!! Tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon... Mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Ah oui....c'est gore...mais c'est rigolo...

Mais si tu peux éviter de passer des vacances dans le coin pendant quelques temps!!

Enfin...c'est toi qui vois....Y'en a qu'on essayés!!!

[cricri]

Bourreau des coeurs !

[titi18000]

Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants. Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit :
Bonjour madame, charmants vos enfants ce sont des jumeaux.
La dame répond :
Connasse y'en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne!
L'hôtesse répond:
Je suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisée 2 fois !

[cricri]

L 'imam et le curé


Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... "
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »

lls reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

" C'est meilleur que le cochon, hein ? "

[cricri]

vi, c'est la période soft ...

[cricri]

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,
je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie,
pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

[titi18000]

Comment appelle t on une petite fille basque? une basquette
Comment fait on les petits suisses? comme les petits francais

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

[Gladfaz25]

Un vieil homme assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge sur la tête.

Le punk agacé par son regard insistant lui dit :
alors le vieux tu n'as jamais fais un truc un peu fou dans ta vie

Le vieil homme répond :
Si je me souviens... un jour, j'avais tellement picolé, qu'après j'ai enc..... une poule et là, j'suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un gars,au café avec ces potes, il prend son téléphone et appel sa femme assez sèchement
allo, oui , prépare l'eau chaude, j'vais pas tarder à rentrer
puis il racroche...

Son pote le regarde et lui dit
wouaaa, toi t'es un vrai, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, tu donnes les ordres et elle ferme sa bouche

Il lui répond
bahh quoi ??? t'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide toi ???