Humour

[Jungledim]

Pikachu est de retour:

Je trouve cette image très rigolote je l'ai vue sur un autre site et elle soit disant "photoshopée", mais j'ai de serieux doutes car c'est une pratique qui se démocratise au Japon. J'ai vue un reportage avec un chien transformé en panda

....même si c'est rigolo je trouve que c'est franchement abuser !!!! pauvre bête Mon côté Brigitte Bardeauu ressort

[Jungledim]

Et pas besoin de peinture pour avoir la grande classe la preuve avec ma belle

[Gladfaz25]

Pikachu est de retour:

....même si c'est rigolo je trouve que c'est franchement abuser !!!! pauvre bête Mon côté Brigitte Bardeauu ressort

+1...

[bandit40]

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[titi18000]

Les animaux du zoo de la Barben vont partir en congé
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit :
Avec nos grandes pattes et notre long cou, nous préfŽrons partir dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

[titi18000]

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qu’il a fort rouge.
Le Parisien se dit :
- Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.
Le Marseillais se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j’en remet une autre à cet enfoiré de Parisien

[titi18000]

comme ca chacun prend pour son grade pas de jaloux

[cricri]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,
dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque
tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[Beatbox]

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ?

Pour mieux se coucher dans les virages..

[titi18000]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon.

[titi18000]

encore et toujours,n'importe quoi

il nous a habituer a mieux

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pourne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son
chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau..."
Le gars lui répond:
"Si t'étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul!!

celle ci j'adore

[cricri]

Les Lada

Comment trouver des pieces detachees pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Quelle est l'acceleration maximale d'une Lada ??
- 9.81 ms-2

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein

A quoi sert le degivrage sur une Lada ?
- a pas se geler les mains quand on la pousse

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB

Tu sais que maintenant ils font une Lada serie speciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

Et ils ont sorti un nouveau modele de Lada avec 4 pedales
- une pour l'embrayage
- une pour le frein
- une pour l'accelerateur
- une pour gonfler l'airbag

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
- C'est la Skoda du pauvre...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immediatement
lorsqu'ils se rencontrent?
- Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
- Tout depend de la taille de la depanneuse ....

La difference entre une Lada et les temoins de Jehovah?
- Avec les Temoins de Jehovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la difference entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada...

Qu'est-ce qui est marque a la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
- L'horaire des bus

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drole de place pour mettre une usine Lada.
Et dix Lada au sommet d'une colline?
- Une drole de place pour mettre une décharge.

Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les meme train de pneu avant.

Logique, il est toujours a 1 metre au dessus de la route.. derriere la depanneuse.

Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux |

Quelle difference y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
- Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir

Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une Lada?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste
lui repond:
- Mouais... ca me parait etre un bon troc.

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada decapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage

[cricri]

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez
quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après
quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent a
l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gateaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.

- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

[cricri]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois sa belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre
SARKOZY a cheval.

SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros,
tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit a SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à
l'arrière et non dessus.

[titi18000]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois sa belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre
SARKOZY a cheval.

SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros,
tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit a SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à
l'arrière et non dessus.

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