Humour

[titif08]

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman

Qu'est-ce que les épouses et les poubelles ont en commun?
- Il est bien difficile de trouver un homme valable qui veuille bien les sortir.

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Un homme donne un peu de son sang pour sauver la vie de sa femme. Quelques mois + tard ils divorcent et le mari dit a sa femme :
" Je veux récupérer mon sang bouffonne!!!!", sa femme lui jette un tampon et dit : " Tiens un acompte, jte paierai tous les mois connard!!!!!"

[cricri]

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas et vous ?
Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s'appelle par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais " Tartenpion " mais pas Thomas .Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur .
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri .
- Très bien Thomas , au travail !

*****************************************************************

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

****************************************************************

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
- Le vrai portrait de son père !

****************************************************************

Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ".
Il lui répond : "Reste donc 2 semaines de plus ! "

****************************************************************


Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

***************************************************************

Une femme appelle le docteur au chevet de son mari...
- Ça fait-il longtemps qu'il râle comme ça, madame?
- Depuis qu'on est mariés docteur !

***************************************************************

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ???
Une lueur d'espoir...

***************************************************************

En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- Ce n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?

***************************************************************

C'est un miroir qui fait disparaître les gens qui mentent. Une brune passe, se regarde, dit:
" Je pense que je suis la plus belle du monde... "
-pfitt- Elle disparaît!
Un rousse passe, se regarde, dit:
" Je pense que je suis la plus belle du pays... "
-pfitt- Elle disparaît!
Un blonde passe, se regarde, dit:
" Je pense... "
-pfitt- elle disparaît!

[Chandrase]

Pas mal du tout les deux videos

[titif08]

Et oui ça fait peur

[crapouillette]

Et oui ça fait peur

ce sont des répliques cultes!!

[titif08]

dans le même style

[cricri]

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant
que
j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons
pour
voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence
et,
cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben
qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500
francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

[cricri]

vi, ce sont de vieilles archives

Une série spéciale dédiée à Xabi et son beau pays :

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq
ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et
commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.."
Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce
qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge
sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse
sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinnage.
- Je vous conseille celui-ci, dit le libraire. Quand vous l'aurez lu, votre
travail sera à moitié fait.
- Vraiment ? Alors donnez m'en deux !


Un Corse passe la douane italienne.
- Ouvrez le coffre !
Une chèvre apparaît.
-C'est quoi, ça ?
- C'est mon chien.
- Vous vous moquez de moi, Il a des cornes !
- Oh, moi, sa vie privée ne me regarde pas.


Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon, mais lorsqu'il va en ville,
son parrain Cristiani lui dit :
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi
je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond :
- Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond :
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?


Défilé de chômeurs corses :
"Nous voulons du travail, nous voulons du travail !"
Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en
prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent :
- Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond :
- Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi ?
Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!


Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


Deux Corses :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...


Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent
il lui demande des comptes. Le fils répond :
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond :
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un
Arménien comme ce Bonnessian !


On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez
le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?


Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.


Un Corse va dans un bar à Marseille:
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine,
le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit :
- Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce :
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit :
- Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond :
- Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés !


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle,
etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire ça comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! pensez-vous... y'a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sur que ici, si on plante, ....
- Ah ben évidement, si on plante, alors...


Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et
lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
record une nouvelle fois battu!!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que
le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez-vous fait ?
et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !!!!!!


Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.


10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux
en soulevant un nuage de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la Ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lamborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

[Chandrase]

10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux
en soulevant un nuage de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la Ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lamborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

13h25 : Polo se lève et s'en va
14h17 : "Attends Polo, pars pas !"

[cricri]

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.
Finalement, il ouvre son dictionnaire :
"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

--------------------

Quelque perles de bulletins scolaires :

" Attentif en classe ... au vol des mouches."
" A touché le fond mais creuse encore ..."
"En nette progression vers le zéro absolu !
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."
"Élève brillant ... par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
"Des progrès, mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
"Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle."
Sur un bulletin de terminale : "Sait lire, saura bientôt écrire."

--------------------

Leers, petite ville du Nord...

Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin père !

----------------------

histoire de plaisir

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris.

Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.

Le petit garçon demande alors à son père:

"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?

- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman.

Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir
les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.

Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3
euros et 20 cents?"
La fille se dit:

"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au
petit:

"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Elle
l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de
Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père
qui s'inquiétait lui demande:

"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude?

J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais
plus, alors je l'ai juste léchée."

--------------

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure
commence.

L'institutrice:
* Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? " Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: " Patrick Henry, 1775, à Philadelphia "
* Très bien Suzuki !
* Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
* Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :
* Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
* Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
* Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
* Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
* y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
* Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
* George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie

* pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
* Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
* Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
* Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

* MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
* Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le
Premier Sinistre Raffarin

--------------

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la pitite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère,t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes,le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f"rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment,patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[titif08]

excellent

[Husky]

mdrrrrrrrrrr



:.m: :.d: :.r: :.r: :.r: :.r: :.r:

[cricri]

Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre.
Afin de se faire connaître, il entre d'abord dans un bistrot :

- Salut, les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre !
- Peuchère, on te croit pas !
- Si, si je suis Jésus !
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant ; Jésus lui met
la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis ; Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche
d'un troisième homme et l'autre se met à hurler :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!!
- Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, mais seulement te guérir.
- NE ME TOUCHE PAS ; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours
que je suis en arrêt maladie !!!

---------------

Tout le monde meurt un jour et va au ciel.
Dieu arrive et dit : "Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme, et
l'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre".

Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km!
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

Dieu se met en colère et dit " Honte à vous. Je vous ai créé à mon
image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes
fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"

Et l'homme répondit: "Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là".

------------------

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand
le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des
embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa
proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif,
car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il
lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi...

--------------

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je
connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit
lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger".
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première
séance de confesse tout se passe bien.

"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 paters et 2 avés" etc... Fastoche.

Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une
minute, Madame, je reviens"

Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

--------------

Une petite vieille côté aristo assez déglinguée , plus proche de 90 que de
80 balais, entre avec précaution dans un sex shop.

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques
mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier
et, s'agrippant comme elle peut, elle demande avec sa petite voix
chevrotante au vendeur :

- "S'il vous plaiiit jeune homme, auriez-vous l'amabilité de me dire si
vous faites la vente de vibrrateurs ?

L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

- "Mais Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long,
envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?


"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".

=
=
=
=
=
=
=
=
=
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'éteint cette
saaaaaaaaaloperiiiiiiie ?

-------------------

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir
de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

-------------

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort !!!
Je ne voudrais pas, surtout pas mourir en paniquant,
en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

-------------

À la clinique, monsieur entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant
dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la
maman explique :
- Je comprends ta surprise, mais vois tu j'ai bien réfléchi, et je sais
pourquoi notre enfant est noir: Tu sais que quand j'étais petite, Père
travaillait en Côte d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une
nourrice noire. Les gènes de son lait sont passées dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? c'est pour ça!"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses
parents. Sa mère :
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est ce qu'il te ressemble ?
- À vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication !"
Il reprend alors le propos de sa femme. Quand il a terminé, sa mère lui dit:
- Ah oui, je comprends, c'est comme pour toi, petit je t'ai nourri au lait
de vache, les gènes ont dû passer, c'est pour ça tu portes des cornes

-------------

[titi18000]

http://fr.evilox.com/photos/periph

ca pourrait etre une bonne idée

[cricri]